Форум » » Приколы и байки, произошедшие ЛИЧНО с вами! » Ответить
Приколы и байки, произошедшие ЛИЧНО с вами!
Safka: я тут вот чего подумала. все. что происходило на играх с кем-то - это все, конечно, замечательно... но давайте рассказывайте уже, что с вами лично происходило. вношу свой личный первый вклад: на актерском мастерстве надо быловыражениями!, входя в разные образы. говорить одну и ту же фразу. одной девочке дали задание - ты королева, а мы послы. вот и делай, что хочешь! и тут нас с Дарой прошибает: представьте Калантэ. которая заходит в тронный зал. а там уже сидят бароны, послы и прочие милые люди... и Еля с самым серьезным видом сообщает: "Я - хомяк, я живу в поле, и никакого леса не знаю!" именно эту фразу нам надо было повторять с разными
Ответов - 63, стр:
1 2 3 4 All
Terry: Саша, Дара мне обещала рассказать об актерском мастерсве (скока это стоит и когда), но не рассказала. А я тож хочу!
Safka: Orbeliani так то у вас на психофизе. а у нас актерское мастерство... Terry значитца так. стоит сие удовольствие 300 р. в месяц. два занятия в неделю по полтора - два часа. то есть в среднем 35-40 р за занятие. уроки проходят в 4 корпусе ВГУ, который на Пушкинской. ведет хороший преподаватель, мне его многие рекомендовали. я сама у нее буду гораздо интенсивнее заниматься - к весне готовиться... так вот по вторникам и пятницам в 18.00 в аудитории 232. вот.
Лёлик-Bezпредел: Короче, были мы в Осколе на Крафте. И была у нас там бригада молдован-шабашников. Так вот, одного из них(Стрибой зовут) послали в столицу - взять сигареты, пиво и узнать, как дела. Он ушёл. Минут через 40 прибегает без ничего. Спрашиваем, что такое? Он говорит: "Там сказали, Были бы мы орки, а мы п*дарасы" Мы в недоумении - свои же про нас такое!!! Спрашиваем - - -где был? -У орков!! -Почему? -Так ближе! Наш лагерь был в 2-х минутах от орков и в 15 минутах от столицы. Вот так лень портит отношения между людьми и прочими существами.
Еля Карева: Случайно заглянула... Прочитала про то, как мысленно представили меня, рассказывающей про хомяка... Хохотала в голс минут пять. Потом сосредоточилась, сделала из себя Калантэ, с глубочайшим сарказмом как бы в ответ кому-то произнесла указанные строчки... осталась очень довольна и вторично хохотала те же пять минут. Прикольные у вас игры. А я на Ведьмаке обозрела девочку, на которой женился один наш парень - и давай ее за штаны коритбь - дескать. приличная женщина ходит в юб... И заткнулась.. Потому что в проеме ворот объявилась Паветта. По скеллигийской моде - в штанах! Пришлось с позором ретироваться от иронически ухмыляющихся молодоженов.
Safka: Еля Карева Рада, что тебе понравилось. имею честь представиться -один из мастеров-региональщиков Великой степи... вот еще одна забавная историйка. сидим на лекции по Региональным аспектам международных отношений. два ряда парт. нам рассказывают о том, какие у нас в Воронеже есть совместные с зарубежными странами предприятия. оказывается в ПГТ Рамонь есть некая птицефабрика, на базе которой создано совместное российско-американское предприятие с названием ОАО "Золотой петушок инвест" (без приколов, оно существует) у нас на первокурснике (за два дня до лекции) был номер "курятник" с нашей легкой руки (весь левый ряд) - ОАО "Золотой петушок Инвест"... на базе рамонского курятника.
Terry: Были в Тамбове. Сидели в замечательном кафе "Жу-жу" (привет Пчелу). Очень милое место, действительно качественно оформленной под старинный трактирчик. На стенах среди связок лука, перчиков и прочей радости висят для пущего антуражу бублички. И вот чтовы думаете... конечно, наш куртуазьер Миха Троглодитович втихаря тырит бублик и с апетитом его сжирает. Эвана чуть удар не хватил. Меня, признаться, тоже, хотя я уже привыкла к подобным выходкам Дарлен. Спокойно отнесся только Ликсент, который радостно сообщил, что бублики для пущей сохранности лаком покрывают и крысиным ядом посыпают. Впрочим, как вы понимаете, на Михалыча никакие яды уже не действуют. А жаль;-)
ДЮК: О галантности Не столь давно, а именно субботним вечером. Идем с Катериной (моей Совестью) от моей берлоги к остановке через дворы - этакий романтически темный (фонари там просто неизвестны в природе), грязный, залитый осенним горьким йогуртом из дождя и тумана лабиринт. Навстречу в узком ущелье между какими-то гаражами и старинной двухэтажкой движутся две темных фигуры, судя по силуэтам - разнополые. Молодой человек и девушка, иначе говоря. Коллеги. В точке встречи наших курсов - лужа, мы её обходим, прижимаясь к стеночке, а молодой человек из встречной пары решает сделать рыцарский жест и вскидывает девушку на руки, комментируя свой подвиг криком души: "Б%%ДЬ, СУКА, КАКАЯ Ж ТЫ ТЯЖЕЛАЯ!!!". Такая потрясающая галантность просто распирала нас ближайшие метров пятьдесят, а потом мы ржали как эскадрон роханской конницы до остановки и далее всю дорогу до места назначения. А вы говорите - куртуазия...
Пчел: про тамбов... прошлогодняя игда перед Волками. за точно сть не ручаюсь был "уставши " Сидю я в кабаке пью пыво (или спирт) на плече родная алебарда, меч все дела. причем редкий случай, сижу МОЛЧа и никого не трогаю. и тут на против меня присаживаются два стража из Форда и начинаютмнить из себя законников строить. мол типа в кабак с окужием нельзя - это закон. я им грю, ДА ТЫ ГОНИШЬ!!! покаж закон! он мне а ты типа читать умеешь? я грю нет. он - а нафиг тебе тогда закон? я грю - а мне маменька с папенькой говорили, что закон штука такая, пока не написан не действует. а про чтения, так я трактирщика попрошу прочитать. Ну, слово за слово,х№м по столу, дело неумалимо приближается к драке. в энто время, Света, стоявшая все время в молчании совершает мега-гениальный поступок!!! она молча подходит ко мне берет алебарды и выкидывает ее из трактира...стража улыбается (лохи они же светку не знают:О)))) она так же молча подходит к ним, берет их мечи и отправлает их все по той же траэктории. почле чего говорит : "Вот и все, господа стражники, оружия в кабаке нет, закон соблюден" после этого стражники поднимаются и с тупым видом удалаются:о))))) а я продолжаю пить Светкин помнишь такое???
Thor: Буквально на кануне прошедших недавно выборов проводил я значится свою девушку до дому (северный район, будь он не ладен, минут 5-10 ходьбы до сапов, ежили особо не спешить), смотрю время ужо позднее, добрался до остановки, стою жду маршрутку. На улице давольно тепло, поэтому длинное чёрное пальто растёгнуто и чуть колышется на ветру на монер вампирского плащя :) Тут подваливают ко мне две бабульки: - Молодой человек, можно вам вопрос задать? - Угу. - Как вы думаете есть ли на свете личность, которая никогда не ошибается? Ну думаю агитировать хотят за кандидата, но мне то пофиг я ваще с другой района. - Нет, - грю - небывает таких личнойстей. - Ну как же? А бог?! И нифига се, думаю куда загнула. Раздумываю пару секунд и отвечаю что дескать и он тож ошибается. - Ну как же?! А вот если бы Солнце от земли он сделал чуть дальше или чуть ближе? Во значит как загнула. Онаб еще генную инженерию приплела, баптистка, блин. Вообще не люблю сектантов как таковых. И тут у меня в мозгах где-то что-то переключается и я начинаю их парить. - А он что, всесильный что ли? - грю. - Кто? Бог? Да. Всесильный! - А вон тот камешек поднять может? - А зачем? - на лице у бабульки явное недоумение. - А просто. Вот я могу поднять, а он может? - Может! - И создать камень модет? - Может! - А может ли он создать камень, который не сможет поднять? - Может! - И не поднимет? - Не поднимет! - Ну какой же он тогда, нафик всесильный? - э... Да нет, он конечно поднимет. - Да? Значит он не в состоянии сздать неподьемный камень. У бабульки на лице явные следы активной мозговой деятельности, она уже начинает кипеть как самовар в поисках нужных слов и убеждений. - Да ладно, - грю, - фиг с этим камнем, мы жеж про личность тут говорили. - Да, да, про личность! - у бабульки на лице явное облегчение. И тут я захотел сказать что "Главная его ошибка - это МЫ, люди", а сказал "это ВЫ - люди". И тут Остапа понесло... Я ей рассказал какие ВЫ, люди нехорошие, как ВЫ испортили все Его планы и надежды. Ну и т.д., т.п. Короче строю предложения так, ч понтом я - не человек и ко мне всё это не относиться. У бабульки шок и истерика, у меня гаденькая ухмылычка и лилейный голос. И тут я вдруг спрашиваю: - А у вас с сердцем всё впорядке? - Да. - Вы уверены?... Надо было видеть испуганное лицо этой бабки. Это непередаваемо. Она отшатнулась, окрестила меня крестным знамением, прошипела "Изыйди, нечистый!". Тут подъезжает маршрутка и я со словами "Но-но, только без рук", быстренько запрыгиваю в салон и уезжаю.
Terry: Гы, Пчел было, было... Но там же было еще продолжение;-) Пока стражники втыкали, посетители ржали, а оружие валялось, милый кендер Дарлен успела стырить копье стражника, его бригперчатку и че-то еще. После этого у одного из них случилась уже пожизневая истерика;-) А не фиг на Пчела наезжать! 2 Тор. Гонишь! Они (проповедники) обычна раньше увядают.
Пчел: Terry пишет: цитата;-) А не фиг на Пчела наезжать! я блин до сих пор вспоминаю, его хлебальник и дикие попытки понять, на какой мне этот закон, если я читать не умею гы... 2 тор пральный настрой, хотя с праповедниками ваабсче люблю за жисть поговорить, да еще и усиленно цетарую библию, а потом, когда они уже видет во мне идейного хрестианина сказать "Да, кстати, вы какой веры будете? я например сатанист:о)))" кстати о бабульках года 2 назад приключилось. еду с одной очень милой мадам к ней на хату. вино в пакете, предки ее в Ябябте... короче настрой правильный до нельзя т.е. я знаю зачем еду она знает за чем я еду и все такое... и на одной остановке в автобус вваливает бабулька - бронепоезд. из тех кто весит +150 ну, мы люди цивильные, подрываемся встали и мое сокровище децл наступает ей на ногу. есесно извиняется. бабулька начинает горланить, что мол молодежь опухла, старость не уважает и т.д. мой настрой переключается с + на - короче я злюсь и выдаю следующее . ЦИТИРУЮ "А ну замолчи и сядь корга старая, а то так прокляну, что внуки заикают" сказал я это на пол автобуса + мой вечный зимний прикид черный костюм+черная рубашка+черный гаслтук. бабулька запахнула хавальник, села к окошку и сидела как мышь пока мы не вышли. + не одна она, люди стоящие рядом тоже молчали всю дорогу. вот так то оно БЫТЬ ДЕМОНОМ!!!
Terry: Читаю давеча лекцию... Трехчасовую! Время близится к обеду. Все устали и страшно затрахались, потому что лекция жутко нудная. Даже я уже ее с трудом переношу. Но мои студентики знают, что сопротивляться бесполезно, поэтому тихоничко, так в пол голоса, начинают роптать, что хорошо бы на обед пораньше... Я уже мысленно прикидываю скока минут этой муки осталось, а по тексту идет фраза "Выходная величина управляющей функции...". Ну вот, думая об обеде я радостно и громко выдаю " Выходная веЧина..." (блин, до сих пор смешно;-). Студенты напрягаются, пытаясь сдержаться... но тут не выдерживаю я. Корче, ржем минут пять всей аудиторией. Потом я свожу все к шутке, типа "Пора бы закругляться и на обед, только абзац допишим". Собираюсь с мыслями и начинаю заново. И опять "Выходная веЧина"! Занавес. На этом мы лекцию и закончили;-)
Thor: эт был случай, когда тока пошел формат АТХ с разъёмами PC/2, я еду с другом в автобусе, рядом сидит какая-то тётка. Дружище расказывает мне в пол голоса о том что кумил мелкой сестренке в подарок на ДР хомячка, а потом ужо в полный голос с восторгом грит: - А я сёдня себе мышь писёвую купил! (открывает пакет и показывает, тогда мышки PC/2 оч крутой вещью считались. ну и лежит она рядом с клеточкой где хомячёк ютится) Тут ента самая тётинька заглядывает тоже в пакет и выдаёт: - Мышь писёвая? Еслиб не знала - не зачто бы от хомячка не отличила!
Пчел: короче рассказываю... идем мы как-то с Сапой полесу, он с алебардой, я с балистой, ну я хвастануть решил:- Сапа, -грю, - я такой офигенный охотник, у мя 1й разряд по стрельбе, я те гадом буду, в тех кустах сидит эльф! сапа: - Пчел не грузи, комсомол хренов, до кустов метров 100. я: - Я те отвечаю, спорим? Сапа: - спорим. я значит вскидываю балисту и... ШАРАХ!!!! гля, в натуре эльф, а болт прям в шопу попал!!! ну он естественно за нами. ну мы с Сапой тоже не дураки, сразу на дерево. а он сука опять за нами... Я: - сапа, спорим я ему ща ухо отстрелю? сапа: - Пчел-чистокол, не отстрелишь! Я: - ну смотри!!!! БАБАХ!!! у эльфа одного уха нет:о)))))))))) осерчал эльф, расстроился, орет лезет!!! Я: гыгыгы, одноухий дивнюк, Сапа а спорим я ща его безухим сделаю? Сапа: - Пчел - протокол, не сможешь! Я: ну смотри!Ё!!!! БАБАХ!!!!!!!!! у эльфа и второе ухо отвалилось, рычит сука но ползет!!! Я Сапе: - гыгыгыгыгыгы Сап, приколись, а спорим... Сапа: ПЧЕЛ!!! ТЫ ДОСТАЛ!!! В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ, ЖОПОЙ ЧУЮ НЕ ТВОИ АНЕГДОТЫ ОН СЛУШАТЬ ЛЕЗЕТ!!!
Пчел: 12.02.2006 года ехали мы с Сапой в Вагоне-ресторане: через 1,5 часа - кончился Туборг 0,5 через2,5 часа - кончилось Невское 0,5 (Сапа начал икать) через 3 часа - кончился Туборг 0,3 через 3 часа 45 минут - кончилось Невское 0,3 (Сапа перестал икать, начал икать я) через 5 часов - кончилось ВСЕ пиво через 5 часов и 1 минуту - мы ушли
Safka: НАрод!!!!!!!!!!!!!! я Администратор на молдавском сайте ролевых игр!!!!!!!!!
Гаечка: усцацца
Terry: Ты б хоть адресок кинула в качестве рекламы того суперсайта...
Safka: Terry о чем разговор:)))))))))) http://role.fight.md милости просим...
Пчел: за минувшие выходные анегдот про медведя был рассказан 8 раз ЗЫ гыгыгы я уже и Москву за@бал
полная версия страницы