Форум » » Приколы и байки, произошедшие ЛИЧНО с вами! » Ответить
Приколы и байки, произошедшие ЛИЧНО с вами!
Safka: я тут вот чего подумала. все. что происходило на играх с кем-то - это все, конечно, замечательно... но давайте рассказывайте уже, что с вами лично происходило. вношу свой личный первый вклад: на актерском мастерстве надо быловыражениями!, входя в разные образы. говорить одну и ту же фразу. одной девочке дали задание - ты королева, а мы послы. вот и делай, что хочешь! и тут нас с Дарой прошибает: представьте Калантэ. которая заходит в тронный зал. а там уже сидят бароны, послы и прочие милые люди... и Еля с самым серьезным видом сообщает: "Я - хомяк, я живу в поле, и никакого леса не знаю!" именно эту фразу нам надо было повторять с разными
Ответов - 63, стр:
1 2 3 4 All
Terry: Саша, Дара мне обещала рассказать об актерском мастерсве (скока это стоит и когда), но не рассказала. А я тож хочу!
Safka: Orbeliani так то у вас на психофизе. а у нас актерское мастерство... Terry значитца так. стоит сие удовольствие 300 р. в месяц. два занятия в неделю по полтора - два часа. то есть в среднем 35-40 р за занятие. уроки проходят в 4 корпусе ВГУ, который на Пушкинской. ведет хороший преподаватель, мне его многие рекомендовали. я сама у нее буду гораздо интенсивнее заниматься - к весне готовиться... так вот по вторникам и пятницам в 18.00 в аудитории 232. вот.
Лёлик-Bezпредел: Короче, были мы в Осколе на Крафте. И была у нас там бригада молдован-шабашников. Так вот, одного из них(Стрибой зовут) послали в столицу - взять сигареты, пиво и узнать, как дела. Он ушёл. Минут через 40 прибегает без ничего. Спрашиваем, что такое? Он говорит: "Там сказали, Были бы мы орки, а мы п*дарасы" Мы в недоумении - свои же про нас такое!!! Спрашиваем - - -где был? -У орков!! -Почему? -Так ближе! Наш лагерь был в 2-х минутах от орков и в 15 минутах от столицы. Вот так лень портит отношения между людьми и прочими существами.
Еля Карева: Случайно заглянула... Прочитала про то, как мысленно представили меня, рассказывающей про хомяка... Хохотала в голс минут пять. Потом сосредоточилась, сделала из себя Калантэ, с глубочайшим сарказмом как бы в ответ кому-то произнесла указанные строчки... осталась очень довольна и вторично хохотала те же пять минут. Прикольные у вас игры. А я на Ведьмаке обозрела девочку, на которой женился один наш парень - и давай ее за штаны коритбь - дескать. приличная женщина ходит в юб... И заткнулась.. Потому что в проеме ворот объявилась Паветта. По скеллигийской моде - в штанах! Пришлось с позором ретироваться от иронически ухмыляющихся молодоженов.
Safka: Еля Карева Рада, что тебе понравилось. имею честь представиться -один из мастеров-региональщиков Великой степи... вот еще одна забавная историйка. сидим на лекции по Региональным аспектам международных отношений. два ряда парт. нам рассказывают о том, какие у нас в Воронеже есть совместные с зарубежными странами предприятия. оказывается в ПГТ Рамонь есть некая птицефабрика, на базе которой создано совместное российско-американское предприятие с названием ОАО "Золотой петушок инвест" (без приколов, оно существует) у нас на первокурснике (за два дня до лекции) был номер "курятник" с нашей легкой руки (весь левый ряд) - ОАО "Золотой петушок Инвест"... на базе рамонского курятника.
Terry: Были в Тамбове. Сидели в замечательном кафе "Жу-жу" (привет Пчелу). Очень милое место, действительно качественно оформленной под старинный трактирчик. На стенах среди связок лука, перчиков и прочей радости висят для пущего антуражу бублички. И вот чтовы думаете... конечно, наш куртуазьер Миха Троглодитович втихаря тырит бублик и с апетитом его сжирает. Эвана чуть удар не хватил. Меня, признаться, тоже, хотя я уже привыкла к подобным выходкам Дарлен. Спокойно отнесся только Ликсент, который радостно сообщил, что бублики для пущей сохранности лаком покрывают и крысиным ядом посыпают. Впрочим, как вы понимаете, на Михалыча никакие яды уже не действуют. А жаль;-)
ДЮК: О галантности Не столь давно, а именно субботним вечером. Идем с Катериной (моей Совестью) от моей берлоги к остановке через дворы - этакий романтически темный (фонари там просто неизвестны в природе), грязный, залитый осенним горьким йогуртом из дождя и тумана лабиринт. Навстречу в узком ущелье между какими-то гаражами и старинной двухэтажкой движутся две темных фигуры, судя по силуэтам - разнополые. Молодой человек и девушка, иначе говоря. Коллеги. В точке встречи наших курсов - лужа, мы её обходим, прижимаясь к стеночке, а молодой человек из встречной пары решает сделать рыцарский жест и вскидывает девушку на руки, комментируя свой подвиг криком души: "Б%%ДЬ, СУКА, КАКАЯ Ж ТЫ ТЯЖЕЛАЯ!!!". Такая потрясающая галантность просто распирала нас ближайшие метров пятьдесят, а потом мы ржали как эскадрон роханской конницы до остановки и далее всю дорогу до места назначения. А вы говорите - куртуазия...
Пчел: про тамбов... прошлогодняя игда перед Волками. за точно сть не ручаюсь был "уставши " Сидю я в кабаке пью пыво (или спирт) на плече родная алебарда, меч все дела. причем редкий случай, сижу МОЛЧа и никого не трогаю. и тут на против меня присаживаются два стража из Форда и начинаютмнить из себя законников строить. мол типа в кабак с окужием нельзя - это закон. я им грю, ДА ТЫ ГОНИШЬ!!! покаж закон! он мне а ты типа читать умеешь? я грю нет. он - а нафиг тебе тогда закон? я грю - а мне маменька с папенькой говорили, что закон штука такая, пока не написан не действует. а про чтения, так я трактирщика попрошу прочитать. Ну, слово за слово,х№м по столу, дело неумалимо приближается к драке. в энто время, Света, стоявшая все время в молчании совершает мега-гениальный поступок!!! она молча подходит ко мне берет алебарды и выкидывает ее из трактира...стража улыбается (лохи они же светку не знают:О)))) она так же молча подходит к ним, берет их мечи и отправлает их все по той же траэктории. почле чего говорит : "Вот и все, господа стражники, оружия в кабаке нет, закон соблюден" после этого стражники поднимаются и с тупым видом удалаются:о))))) а я продолжаю пить Светкин помнишь такое???
Thor: Буквально на кануне прошедших недавно выборов проводил я значится свою девушку до дому (северный район, будь он не ладен, минут 5-10 ходьбы до сапов, ежили особо не спешить), смотрю время ужо позднее, добрался до остановки, стою жду маршрутку. На улице давольно тепло, поэтому длинное чёрное пальто растёгнуто и чуть колышется на ветру на монер вампирского плащя :) Тут подваливают ко мне две бабульки: - Молодой человек, можно вам вопрос задать? - Угу. - Как вы думаете есть ли на свете личность, которая никогда не ошибается? Ну думаю агитировать хотят за кандидата, но мне то пофиг я ваще с другой района. - Нет, - грю - небывает таких личнойстей. - Ну как же? А бог?! И нифига се, думаю куда загнула. Раздумываю пару секунд и отвечаю что дескать и он тож ошибается. - Ну как же?! А вот если бы Солнце от земли он сделал чуть дальше или чуть ближе? Во значит как загнула. Онаб еще генную инженерию приплела, баптистка, блин. Вообще не люблю сектантов как таковых. И тут у меня в мозгах где-то что-то переключается и я начинаю их парить. - А он что, всесильный что ли? - грю. - Кто? Бог? Да. Всесильный! - А вон тот камешек поднять может? - А зачем? - на лице у бабульки явное недоумение. - А просто. Вот я могу поднять, а он может? - Может! - И создать камень модет? - Может! - А может ли он создать камень, который не сможет поднять? - Может! - И не поднимет? - Не поднимет! - Ну какой же он тогда, нафик всесильный? - э... Да нет, он конечно поднимет. - Да? Значит он не в состоянии сздать неподьемный камень. У бабульки на лице явные следы активной мозговой деятельности, она уже начинает кипеть как самовар в поисках нужных слов и убеждений. - Да ладно, - грю, - фиг с этим камнем, мы жеж про личность тут говорили. - Да, да, про личность! - у бабульки на лице явное облегчение. И тут я захотел сказать что "Главная его ошибка - это МЫ, люди", а сказал "это ВЫ - люди". И тут Остапа понесло... Я ей рассказал какие ВЫ, люди нехорошие, как ВЫ испортили все Его планы и надежды. Ну и т.д., т.п. Короче строю предложения так, ч понтом я - не человек и ко мне всё это не относиться. У бабульки шок и истерика, у меня гаденькая ухмылычка и лилейный голос. И тут я вдруг спрашиваю: - А у вас с сердцем всё впорядке? - Да. - Вы уверены?... Надо было видеть испуганное лицо этой бабки. Это непередаваемо. Она отшатнулась, окрестила меня крестным знамением, прошипела "Изыйди, нечистый!". Тут подъезжает маршрутка и я со словами "Но-но, только без рук", быстренько запрыгиваю в салон и уезжаю.
Terry: Гы, Пчел было, было... Но там же было еще продолжение;-) Пока стражники втыкали, посетители ржали, а оружие валялось, милый кендер Дарлен успела стырить копье стражника, его бригперчатку и че-то еще. После этого у одного из них случилась уже пожизневая истерика;-) А не фиг на Пчела наезжать! 2 Тор. Гонишь! Они (проповедники) обычна раньше увядают.
Пчел: Terry пишет: цитата;-) А не фиг на Пчела наезжать! я блин до сих пор вспоминаю, его хлебальник и дикие попытки понять, на какой мне этот закон, если я читать не умею гы... 2 тор пральный настрой, хотя с праповедниками ваабсче люблю за жисть поговорить, да еще и усиленно цетарую библию, а потом, когда они уже видет во мне идейного хрестианина сказать "Да, кстати, вы какой веры будете? я например сатанист:о)))" кстати о бабульках года 2 назад приключилось. еду с одной очень милой мадам к ней на хату. вино в пакете, предки ее в Ябябте... короче настрой правильный до нельзя т.е. я знаю зачем еду она знает за чем я еду и все такое... и на одной остановке в автобус вваливает бабулька - бронепоезд. из тех кто весит +150 ну, мы люди цивильные, подрываемся встали и мое сокровище децл наступает ей на ногу. есесно извиняется. бабулька начинает горланить, что мол молодежь опухла, старость не уважает и т.д. мой настрой переключается с + на - короче я злюсь и выдаю следующее . ЦИТИРУЮ "А ну замолчи и сядь корга старая, а то так прокляну, что внуки заикают" сказал я это на пол автобуса + мой вечный зимний прикид черный костюм+черная рубашка+черный гаслтук. бабулька запахнула хавальник, села к окошку и сидела как мышь пока мы не вышли. + не одна она, люди стоящие рядом тоже молчали всю дорогу. вот так то оно БЫТЬ ДЕМОНОМ!!!
Terry: Читаю давеча лекцию... Трехчасовую! Время близится к обеду. Все устали и страшно затрахались, потому что лекция жутко нудная. Даже я уже ее с трудом переношу. Но мои студентики знают, что сопротивляться бесполезно, поэтому тихоничко, так в пол голоса, начинают роптать, что хорошо бы на обед пораньше... Я уже мысленно прикидываю скока минут этой муки осталось, а по тексту идет фраза "Выходная величина управляющей функции...". Ну вот, думая об обеде я радостно и громко выдаю " Выходная веЧина..." (блин, до сих пор смешно;-). Студенты напрягаются, пытаясь сдержаться... но тут не выдерживаю я. Корче, ржем минут пять всей аудиторией. Потом я свожу все к шутке, типа "Пора бы закругляться и на обед, только абзац допишим". Собираюсь с мыслями и начинаю заново. И опять "Выходная веЧина"! Занавес. На этом мы лекцию и закончили;-)
Thor: эт был случай, когда тока пошел формат АТХ с разъёмами PC/2, я еду с другом в автобусе, рядом сидит какая-то тётка. Дружище расказывает мне в пол голоса о том что кумил мелкой сестренке в подарок на ДР хомячка, а потом ужо в полный голос с восторгом грит: - А я сёдня себе мышь писёвую купил! (открывает пакет и показывает, тогда мышки PC/2 оч крутой вещью считались. ну и лежит она рядом с клеточкой где хомячёк ютится) Тут ента самая тётинька заглядывает тоже в пакет и выдаёт: - Мышь писёвая? Еслиб не знала - не зачто бы от хомячка не отличила!
Пчел: короче рассказываю... идем мы как-то с Сапой полесу, он с алебардой, я с балистой, ну я хвастануть решил:- Сапа, -грю, - я такой офигенный охотник, у мя 1й разряд по стрельбе, я те гадом буду, в тех кустах сидит эльф! сапа: - Пчел не грузи, комсомол хренов, до кустов метров 100. я: - Я те отвечаю, спорим? Сапа: - спорим. я значит вскидываю балисту и... ШАРАХ!!!! гля, в натуре эльф, а болт прям в шопу попал!!! ну он естественно за нами. ну мы с Сапой тоже не дураки, сразу на дерево. а он сука опять за нами... Я: - сапа, спорим я ему ща ухо отстрелю? сапа: - Пчел-чистокол, не отстрелишь! Я: - ну смотри!!!! БАБАХ!!! у эльфа одного уха нет:о)))))))))) осерчал эльф, расстроился, орет лезет!!! Я: гыгыгы, одноухий дивнюк, Сапа а спорим я ща его безухим сделаю? Сапа: - Пчел - протокол, не сможешь! Я: ну смотри!Ё!!!! БАБАХ!!!!!!!!! у эльфа и второе ухо отвалилось, рычит сука но ползет!!! Я Сапе: - гыгыгыгыгыгы Сап, приколись, а спорим... Сапа: ПЧЕЛ!!! ТЫ ДОСТАЛ!!! В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ, ЖОПОЙ ЧУЮ НЕ ТВОИ АНЕГДОТЫ ОН СЛУШАТЬ ЛЕЗЕТ!!!
Пчел: 12.02.2006 года ехали мы с Сапой в Вагоне-ресторане: через 1,5 часа - кончился Туборг 0,5 через2,5 часа - кончилось Невское 0,5 (Сапа начал икать) через 3 часа - кончился Туборг 0,3 через 3 часа 45 минут - кончилось Невское 0,3 (Сапа перестал икать, начал икать я) через 5 часов - кончилось ВСЕ пиво через 5 часов и 1 минуту - мы ушли
Safka: НАрод!!!!!!!!!!!!!! я Администратор на молдавском сайте ролевых игр!!!!!!!!!
Гаечка: усцацца
Terry: Ты б хоть адресок кинула в качестве рекламы того суперсайта...
Safka: Terry о чем разговор:)))))))))) http://role.fight.md милости просим...
Пчел: за минувшие выходные анегдот про медведя был рассказан 8 раз ЗЫ гыгыгы я уже и Москву за@бал
Terry: Разговор в маршрутке подслушала. Едем мимо Работницы в направлении пр-та Революции. Пассажир (П) водителю (В): П -У цирка остановите пожалуйста. В -Где?! П -У цирка... В -М-м, вы знаете, до цирка еще порядочно ехать...Я могу не вспомнить П -А вы посмотрите на меня! Я тоже могу не вспомнить... И еще с самого 8-го марта хочу поделиться, но все руки не дохоят. в магазинчике подарков молодой паринь покупает открытки. Покупает всем: маме, бабушке, дочери 4-х лет (очередь все подробности о его родичах узнала;-). И в самый последний момент, когда уже достает деньги вдруг вспоминает: - А у вас для жены открытки есть? - Ну конечно! Воот смотрите, целая пачка с надписью "Любимой!" - Что-о? А ну да... конечно..любимой. Эх жаль нельзя интонацию передать! Вт такие вот они, наши любимые мужья
Гаечка: а я с ведьмака вспомнила: после штурма Тигга, на земле лежат куски хлеба(для успешных похорон) и звучит такая фраза: народ! тут на земле хлеб с кетчупом валяется!!! не ешьте, это труууупы!
Лёлик-Bezпредел: Блин, наши поликлиники - кладезень приколов! на двери подросткового кабинета в пластиковой табличке: Приём и помощь подросткам с 18 до 21 года Ниже БОЛЬШИМИ буквами: участники и ветираны ВОВ принимаются без очереди Где логика?
Safka: я тут в среду пошла гулять с собакой, а потом собиралась припереться на тусовку... ну и оделась на тусовку - джинсы, каамелоты (вернее, их подобие) кожаная куртка, под рокерскую... темный мкакияж... захожу с собакой в подъезд (она у меня большая, черная, страшная:)))) заходит моя соседка, которая живет со мной через стенку. я ей громко так (бабулька, все-таки) : ЗДРАСТИ!!!!, она молчит, смотрит на меня, шепчет чего-то себе под нос и... крестится!!!!! я чуть не упала. потом узнала, что она почти на всех соседей крестится, думает. что колдуем:)
Safka: сижу на бывшей работе. сидит дядька, жалуется, что в русской деревне все из рук вон плохо: сам-то я доцент политеха... да.. а место рождения село... КРАСНЫЙ ЛОХ. каширского райнона. (я думаю. что на самом деле село называется Красный ЛОГ) ... но слово не воробей. топором не вырубишь
kisa: Не байка, но тоже неплохо. http://rabota.ru/view/vacancy/8319173
Лёлик-Bezпредел: сегодня видел объявление: Путёвки на Юг. Анапа, Гелинжик, Сочи(Сукко). я так глянул сперва, смотрю Сцуко с 2-мя ошибками написано! Это всё Медвед Виноват!
Terry: Все забываю рассказать... Представьте себе картинку: продуктовый магазин, мясной отдел, среди свежих окровавленых кусков сырого мяса стоит миниатюрная продавщица и заливисто напевает "Твори, добро, на всей земле, Твори добро другим на благо..."
Пчел: Вчера в клубе Точка во время концерта на полу нашел смартфон Nokia, на радостях напился с друзьями и... потерял его...
Грифон: снимаю шлем-) Данила, ты не подражаем-)
Пчел: БРАТВА!!! История со смартфоном на выходных получила продолжэение!!! В той же Точке в субботу ко мне подходит знакомый металюка и со словами: «На, держи», протягивает… МНОЮ ЖЕ СПИЖЖЕНЫЙ СМАРТФОН!!! На мой вопрос, откуда, обьясняет… Оказывается. На прошлой недели, кгода я нашел, а потом по пьянее проедал этот давейс, он набрал мой номер. К этому момент я был уже на пол пути домой но СИМКА СТОЯЛА В ТОМ САМОМ СМАРТФОНЕ!!! Когда он услышал в трубе чужой голос, да еше и не только трубой а и другим ухом. Он понял, что говорящий с ним человек находится в трех метрах от него! Думая, что этот перец спер у меня мобилу, но… ДВИНУЛ ЕГО В УХО И ОТОБРАЛ ЕЕ!!! Вот, смотрю я сейчас на эту трубу и думаю… кто я после этого???
Алхимик: Кстати, о событиях: сегодня по многочисленным предсказаниям должен был наступить конец света. причина: см. сегодняшнее число.
Гаечка: однако.......... я тут подумала. что кроме шестого июня 2006 года существует много шестых июня, шесть часов московского времени живы же, а ведь у антихриста было столько возможностей.....
Грифон: Так год то 06 не так часто бывает, как шестое июня-)
Лёлик-Bezпредел: Фигня! я 6-го(вчера) экзамен на 5 сдал, хотя не учил никрина. Наверное аццкое число мне помагло. Да и денежгу получил как раз тоже вчера. Так что вот
Волхв: Старая-старая байка: тренируемся на нашей поляне, рядом какие-то гопники пьют водку. И вот, в очередной проходя мимо нас один из них в испуге останавливается и не своим голосом произносит: "Во, мля, панков тренируют!"
Лёлик-Bezпредел: НАРОД! СЕГОДНЯ ПРОИСХОДИЛО ГРАНДИОЗНОЕ ШЕСТВИЕ 2-Х НЕ ОЧЕНЬ УМНЫХ, НО ОЧЕНЬ ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННЫХ ЛЮДЕЙ(ОРКОВ). Так вот. Мы с тов. Грифоном сегодня с 12:00 до 14:00 катили на тележке газовую плиту!!!!. Да да , именно такую же здаровую чуху ,что у вас на кухне стоит. Вот. Мы вышли от Политеха 1 к. и шли до Грифоновского дома. Народ над нами угорала безмерно. а мы сами угарали когда видели своё отражение в стёклах Пролётки! Мы от хохата всю дорого катались. А ещё эта плита в тележку ровно не входит - широкая. И приходилось на ребро её ставить. А она стоять не хотела и падала. А ещё она очень грязная и ржавая. Так что все кто нас не видел, пропустили большое зрелище!!!!!!!!!
Andor: На доспех небось пёрли?
Грифон: Эмоциональное напряжение в связи с появлением двух вышеозначенных внешне интеллигентных молодых людей испытало насление маршрута 80.. в принципе оно регулярно от нас страдает. Еще оттуда же - ждал с плитой на остановке, все на меня как на придурка смотрели, потому что я крутил вентили, открывал крышку, спрашивал - Ну че, как там??? Только один человек посмотрел на меня нормальным взглядом. Эта бабка начала удалятся и тут меня сложило пополам - бабка тащила в руках сливную раковину....
Пчел: бля буду, ПРОТРЕЗВЕЛ!!!
Грифон: Данила, ты утомил! все бухаеш и не с нами!
Terry: Дракон на днях порадовал: Маршрутка- газелька. Залазит мама с маленькой дочкой. Девочка канючит: - Мам, купи барби! - Нет - Мам, ну купи барби! -Не куплю денег нет. - Ну мам... -Я сказала! Маршрутка в тоске. Девочка надувается, размышляет затем продолжает:. - Мам! Купи барби! А то все бабушке расскажу! - Что ты расскажишь? -Все!. - Ничего ты не расскажишь. Не знаешь ничего- а глазки-то забегали у мамашки. Маршрутка в предвкушении. - Купи! Все расскажу! - Ну и что ты расскажешь? - Расскажу! Что ты папе письку целовала! Ммамаша краснеет, бледнеет, сгребает дочу и выходит. На той же остановке входит папаша с сынкой такого же возраста. Маршрутка отъезжает. Ребенок начинает канючить: - Пап, купи солдатика! Маршрутка ржет. Водила резко тормозит оборачивается и говорит: - Чувак, лучше купи! От греха подальше!!!!
pahanenok: Terry Свет, тут вроде истории произшедшие ЛИЧНО свами)) Так, что , ваше дите говорить начала?
Terry: pahanenok А я че-то не нашла темы "том 11 поеденый мышью". ТОли ее снесли, толи не знаю. А заводить новую- влом. ЗЫ И попрошу без грязных намеков! ;)
Грифон: оффтопом - тему нашел, куда надо поставил
Kain: Играем в офисе на перерыве в варкрафт по сетке, смысл карты - обороняться от постоянно лезущих волн монстров. Крик из одного угла офиса: -Готовьтесь реще, сейчас такие пидоры пойдут... Через минуту тот же голос: - А не, эт не пидоры, я их знаю. Еще через полминуты: - ААААА БЛЯТЬ!!! Пидоры! Спасите, меня ебу-у-у-т!
Raven: Этот случай произошел на ХИ 2008. Мы орки с рудников в количестве двух пяточков пошли вместе с ребятами из Нуминора на хобитов. Ну пришли мы к ним в лагерь, по пути у нам примкнули орки Урук-Хай. Пришли мы к ним, они почти что все в таверне сидят, вылазить не хотят, а в лагере был мастер. Все питец нам подумали мы, ща нас мастер будет очень сильно любить. Мастер нам сказал, что мы можем прихойти толь в 14:00, до этого времени оставалось 25 минут. Мы подождали, стали хобитов из таверны вытягивать. они не в какую не хотят вылазить, пьют пиво, играют в монополию. Короче наш поход закончился тем что Урук-Хаев накормили блинчиками, а мы ушли не счем
Terry: Едем вчера с Сапой по трассе, скорость где-то 70-80, делаем поворот и прямо перед нами посреди дороги валяется.... новогодняя елка! Серега, к счастью, успел сманеврировать. А у меня единственная мысль промелькнула "Здравствуй ЖОПА, новый год!...."
Safka: Terry а почему ты решила, что она новогодняя? Наряженная была? )))
Грифон: дед мороз рядом лежал
Phairath: Safka волк - это гулять) идти - гоу
Terry: Грифон Мишура болталась...
Safka: Свет, вот Грифон пишет: дед мороз рядом лежал Перед вами Дарлен случаем не проезжала? =))) Phairath пишет: Safka волк - это гулять) идти - гоу Ну ты меня еще поучи ;)
Terry: Safka пишет: Перед вами Дарлен случаем не проезжала Даже если так... Дед Мороз сам виноват: нехер до апреля бухать!
Safka: Terry пишет: Дед Мороз сам виноват: нехер до апреля бухать! Да уж. не поспоришь:)))
saps: Вчера на маршрутке отъезжаю от остановки. Бабулька смотрит в окно, видит, маршрутку догоняет пара особ женского пола. К водителю: - Милок, подожди, там еще две девушки! Водитель смотрит в зеркало - Они уже не девушки И газу :)
Phairath: Safka пишет: Ну ты меня еще поучи ;) Terry пишет: Дед Мороз сам виноват: нехер до апреля бухать! ты его ещё поучи)))))
Лёлик-Bezпредел: saps Боянист
saps: Тогда свежачок http://s50.radikal.ru/i130/0904/b3/a811579e0f54.jpg
DIMSAN: Кароче год хер пойми какой лахматый, но точно помню что-бы с Димитрова на афтобусе на ВАИ уехать надо было часа два подождать в не хилой толпе народа. В общем наканец та падтягиваеца эта гнида пад номиром два. Издаф вопль галазадой макаки народ начинает щемится в двери, А тачнее в дверь т.к. заднюю уже какая то мадам свой внушительной жопой запячатала на смерть, обявив окружающим что через зад выхад тока на Грузовом дворе. Ну и мы с предками давай вафсю грузица. После удачной пагрузки (если атринуть ащющение ацкой падавленности и вони пота - сука лето фсетаки) наблюдаем мы картину - тетенька невьебенной гламурности с мужем у которого в руках клетка с яйцами(куриными) пытаица фтиснуца . И че характерно падла фтискиваица!!! А за ней муш тоже нехило влезает завывая на тему "Таварисчи иехать фсем нада сдвинте жопы!!!" Так я к чиму веду яйца катигаричиски не вмистились. Тип ни долго думая делает финт ушами и убирает их за спину.(блять как он это в афтобусе набитом пад завяску сотворил ни кто не понял) И тут апогей рассказа!!! Вадила убидифшись что фсе влезли( Блять вот аткуда берут корни маршрутчики!!!). Сримительно закрывает дверь, па салону папалзли смешки т.к. клетка с яйцами привратилась ф кучу саплей стикающих с жопы супруха гламурной дамачки. И фсебы ничиго но блять эта песда решила атчитать невинного мужика и заарала - Нармальные мужики яйца с переди носят!!!! Все в лежку (дети тоже, дяди абьяснили ф чем прикол) арали даже вечно сидящие ф афтобусе бабули, хотя с начала хатели пасачуствовать. В опчем мужики насите яйца с переди!!!
saps: DIMSAN пишет: Кароче год хер пойми какой лахматы Ниасилил, падоначий языг, убей сибя ап стену!
Лёлик-Bezпредел: блин, а я помню время, когда ходил второй автобус...
DIMSAN: saps Забей сибе ф голову гвость!!!
полная версия страницы